Kopuh!

In 2015 is mijn debuutroman Boek (256 blz.) uitgekomen bij uitgeverij Nijgh & Van Ditmar.
Te koop in uw favoriete boekwinkel en bij mijn vrienden van Bol.com! (Ook als e-book.)

'Met fucking veel afstand het beste boek dat dit jaar zal verschijnen' -- ***** NIEUWE REVU

Boek (256 blz.) heeft een Facebookpagina, Spotify-playlist en interactieve trailer.


Ook kopuh!

Ook nog te koop: de cd Beter wordt het niet (2012) van mijn muzikale
project Henk van Nazareth. Gruizige gitaarrock met messcherpe
teksten over het leven zelf! (Ook op Spotify.)



Dat komt er nou van die Red Band Pretmix TM



Mededelingen en meer:


Wilt u ook van die lekkere teksten? Ik ben te huur! Als freelance journalist, columnist, tekstschrijver, eindredacteur of alle vier tegelijk. Behang afstomen ben ik overigens ook behoorlijk goed in.

ma 5 feb
Uw eigen DJ Oxysept draait op maandag 3 september vanaf 19.00 gezellige plaatjes voor en na het concert van Jeff Tweedy in TivoliVredenburg in het Utrechtse stadje U. Jeff Tweedy is de frontman van Wilco. Ik ken een dj die ook Wilco heet. Misschien moet ik hem deze klus maar geven, anders zou het universum weleens in elkaar kunnen storten. Zit je dan met je bitcoins.

do 1 feb
Uw eigen DJ Oxysept draait op zaterdag 10 februari als de helft van dj-duo Starsky & Hutch vanaf 22.00 uur seventiesrock en -pop in cafe De Stad in het Utrechtse stadje U. Ons 12,5-jarig jubileum! Ah, the memories...

do 7 dec
Uw eigen DJ Oxysept draait op dinsdag 6 maart vanaf 19.15 uur gezellige plaatjes voor en na het concert van Promise Of The Real in TivoliVredenburg in het Utrechtse stadje U. Misschien zet ik deze nog wel op!

wo 15 nov
Kopuh!!!
Begin november 2017 is Stad van zachte idioten verschenen, een bundel met verhalen en gedichten over Utrecht, samengesteld door collega-auteur Ronald Giphart. Er zijn twee hoofdstukken uit Boek (256 blz.) in opgenomen. De rest is ook geen prutswerk!

wo 15 nov
In mijn strijd tegen Russische hackers heb ik Maarwatishet.com van vrijdag 10 tot en met maandag 13 november offline gehaald. De enige die het heeft gemerkt, is mijn oude moeder.


Contact


Opmerkingen, vragen of antwoorden omtrent deze website? Stuur gerust een e-mail, ook al kunt u niet zo mooi schrijven als ik!

Bovenstaand adres is tevens de plek waar u 'uw eigen' op mijn mailinglist kunt laten zetten, zodat u bij iedere update van Maarwatishet.com een gezellig berichtje krijgt.

Organiseert u iets literairs en kunt u Simon Vestdijk maar niet te pakken krijgen? Boek mij om te komen voordragen uit eigen werk!


Vaste rubrieken:


[ Met thee wordt geen kunst gemaakt ]
Jonge kunstenaars presenteren zich aan een smal publiek.

[ Robbert ]
Een strip over het dagelijks leven van de [ Maar wat is het? ]-medewerkers. Bevat tevens aliens en politiek zeer incorrecte grappen. Vooral die ene! Die kan echt niet.

[ Depressieve Dierenkaarten ]
Leuke kaarten met schattige dierenplaatjes. Verzamel ze allemaal! Stuur ze aan iedereen! (Nou ja, dat laatste lukt dus ff niet meer...)

[ Werk ]
Voer voor arbeidspsychologen: eigentijdse communicatie op het werk.

[ Kareltje ]
Of: hoe een dapper jongetje zich staande houdt in de wereld van prostitutie, dronkenschap en patat.

[ I need twelve inches or more ]
Beluister jetsers van kneiters in hun originele twaalf-inch uitvoering! Pas op: de meeste afleveringen bevatten alternative facts!

[ Smurrie ]
Nieuws over deze door vaste banen geplaagde coverband. Met extragratis muzikantenhumor.


Te lang voor de middelste kolom:


[ Home, smart home ] Het veelgelezen digitale prachtmagazine Bright Ideas vroeg mij of ik een bespiegeling wilde schrijven over 'Smart Homes' voor hun themanummer over, eh, Smart Homes. Dat wilde ik wel.

[ De tien beste nummers aller tijden ]
De veelbezochte prachtsite 3voor12/Utrecht vroeg mij of ik tien favoriete nummers wilde doorgeven + bondige motivaties.Dat wilde ik wel.

[ De ontdekking van de mossel ]
Een voordracht van mij ter gelegenheid van het jaarlijkse Mosselfestival aan het Lucasbolwerk in het Utrechtse stadje U.

[ Ik blijf liever thuis ]
Elk jaar aan het begin van de zomer krijg ik weer die gevreesde vraag van vrienden, familie en kennissen. 'Ga je nog op vakantie?'

[ Op zoek naar... Ja, naar wat eigenlijk? ]
In de bezoekersstatistieken van Maarwatishet.com kom ik de gekste zoektermen tegen.

[ Werken voor de bank ]
Als amateursocioloog en professioneel tekstschrijver kom ik graag op de website van De Telegraaf.

[ Erin en eruit ]
'Kijk, en dat vertellen die wijven er niet bij in die spotjes 's nachts op tv!'

[ Een dagje naar de bank ]
Oxysept wil twee briefjes van vijfentwintig gulden inwisselen voor euro's bij De Nederlandsche Bank. Gaat hem dat lukken?

[ Open brief aan de makers van Word 2007 ]
Word 2007 doet alles wat je niet wilt, op het moment dat het je niet uitkomt.

[ Een fraai uitzicht ]
Van de weinige functies die ik mijn leven heb vervuld, is die van woongoeroe de interessantste geweest.

[ Mooi geschreven! ]
Voor het veelgelezen prachtblad Bright schreef ik een artikel over mijn ongezonde hobby: het lezen van vrouwenweblogs.

[ 'Heb jij Tiësto ooit een plaat van Henk Borghuis horen draaien?' ]
Hoe blijft VIP-dj Oxysept origineel? Een dag lang de Utrechtse vrijmarkt afstruinen met dit stijlicoon levert een hoop antwoorden op, hoewel het niet altijd duidelijk is op welke vragen.

[ 'Goedemorgen, klootzakken!' ]
Een voordracht van mij ter gelegenheid van de vrijgezellendag van Lex.

[ De Kattenfluisteraar ]
Ik moest twee weken op een kat passen. Lees het ontroerende verslag van deze periode, inclusief schattige koeleurenfoto's voor de vrouwtjes!

[ Notulen 30-09-2006 ]
Notulen maken valt helegaar niet mee!

[ Zelf Martin Bril worden (valt helegaar niet mee) ]
Zelf Martin Bril worden valt helegaar niet mee!

[ Dood gaan we allemaal ]
Ook al schuiven we die gedachte graag opzij, toch is het verstandig om er vroegtijdig even bij stil te staan.

[ Balletjes in witte pap ]
Plato en Socrates zijn er niks bij.

[ Het afspraakje ]
Ik kan best spontaan zijn, als ik maar minstens twee weken van tevoren hoor wanneer, waar en hoe lang.

[ 'Van een lekker biertje is nog nooit iemand doodgegaan' ]
'Wat een stijl! Wat een humor! En dan ineens weer die diepzinnigheid! Ja, dat heb ik toch allemaal maar mooi bij elkaar geschreven.'

[ Oxysept gaat verhuizen ]
Ja, tijdens een verhuizing leer je je vrienden kennen.

[ Het verrotte leven van Oxysept ]
'Dat verhaal zou je eens op moeten schrijven!' vertelde iemand mij. Dat heb ik toen maar gedaan.

[ Liefde gaat door de neus ]
De waarschuwing op de verpakking (Caution: contains sexual enticers which magnetically attract women) klonk veelbelovend.

[ Zouteloze reclame nieuw chipsmerk valt verkeerd ]
Hoe de firma Maarwatishet.com probeerde een nieuw zoutje 'in de markt te positioneren'.

[ Op de werkvloer ]
Nederland beleeft een economische crisis. Maar wat betekenen die anonieme statistieken over economische neergang nu eigenlijk in de praktijk?

[ Gezellig winkelen, deel drie ]
Onder leiding van een krankzinnige professor deed ik mee aan een experiment in winkelcentrum Hoog Catharijne.

[ Uitgaande post ]
Een zorgvuldig gekozen bericht uit de map Uitgaande post.

[ 'Deze beat is de shiznit!' ]
Is VIP-dj Oxysept werkelijk de grootste cultuurdrager sinds Erasmus? Een avond op pad met dit stijlicoon moet alle vragen omtrent zijn status beantwoorden.

[ Wonen, leven, genieten ]
Een grondige analyse van de woningmarkt, inclusief koeleurenfoto's! Onmisbare informatie voor iedereen die een huis wil kopen.

[ Een dagje naar het strand ]
De boog kan tenslotte niet altijd gespannen staan, of zoiets!

[ Kat en Muis en Paard ]
Een duivels slim plan ontstond in mijn hoofd, en alles wat ik er voor nodig had lag al in mijn koelkast: een stuk kaas en een fles jenever.

[ EenHallo ]
Man met baardje zoekt dito vrouw.

[ Winterslaap ]
Een paar dozen beukennootjes halen het slechtste in de mens naar boven.

[ Modern Toerisme ]
Brieven uit Barcelona. Leuker dan uw reisgids!

[ Koe ]
Necrologie van een wekker.

[ Nookyman.com ]
Een door de gemeente Utrecht stijfgesubsidieerde conversatie met mijn gabber Vincent. Over het leven zoals het is.

[ Handelsreiziger in problemen ]
Zolang ik vragen stel, leef ik nog.

[ Po ]
Als ik keihard zit te typen achter mijn computer komt Po vaak knus op mijn schouder zitten en fluistert af en toe een metafoor in mijn oor.

[ Wie is hij? ]
'Of was u soms eerder?' vroeg de uitbater aan mij.

[ De lamp van de verloren God ]
De Lamp was er altijd al, en zal er altijd zijn.

[ Na mij de heffing ]
Zou ik per depressieve dierenkaart 17.5% mogen gaan vragen aan argeloze site-bezoekers?

[ Ze komen terug ]
Het balkon opruimen kan een levensgevaarlijke onderneming zijn...

[ Je beste vriend™ ]
De remedie tegen online eenzaamheid. Je beste vriend™ is er altijd!

[ Ook in tekst ]
Een jammerlijk mislukte poging om Peter Olsthoorn naar de kroon te steken, zoals dat heet.

[ Even bijpraten met... ]
Het was mij, Lex!
De nalatenschap van Lex Goudsmit.

[ Met je knecht ]
Herfststorm, dat is toch wel een uiterst fraai woord, dacht ik bij mezelf, terwijl ik de ene voet lustig voor de andere zette.

[ Koppelklaas ]
Een uiterst mysterieus telefoongesprek met Sinterklaas zelve wordt verklaard door een lezer.

[ Ik winkel, dus ik besta ]
[ Gezellig Winkelen ] revisited. Deze keer vanuit Hoog Catharijne.

[ Geen leven ]
De Avonden, zevenendertigste druk 1989.

[ Opa Fiets ]
Stijloefening in het Telegraafschrijven. Inclusief flipperkastbanners!

[ Koeleur Lokaal ]
Den Haag dus. Wat een teringbende! Wat een chaos!

[ Ontwaakt! ]
Leest u wel eens in de Bijbel?

[ Gezellig winkelen! ]
Hoe een bezoekje aan de supermarkt mijn serotonine-spiegel tot schrikbarende laagte liet dalen.

[ Strikvraag ]
Ik durfde een strikvraag te stellen aan een agressief ogende dude. Lezers schreven het vervolg.

[ Panorama 1999 ]
Een regelrechte scoop: Panorama 2000 blijkt plagiaat te zijn van Panorama 1999!

[ Hayek & Microsoft ]
De bushokjes met Salma Hayek door de Microsoft Degruizerizer TM gehaald.

[ IM: HDN ]
De beste Nederlandstalige nieuwssite is niet meer. Waar een existentiële crisis allemaal toe kan leiden.

[ Area 52 ]
Een alien gevonden, vlakbij m'n huis ook nog! Uitgebreide reportage, met sensatie en wel tien koeleurenfoto's.

[ Kappor ]
'Mag ik de bon mee? Het is voor op m'n site!' vroeg ik aan de kapper die zich aan het begin van de middag aan mij had voorgesteld als Maurice.

[ Liefde in tijden van chocola ]
'Je moet eens wat Gabriel García Márquez lezen,' zei mijn fysiotherapeute.

[ Eigen Web en Site ]
In de trein naar H. vond ik dit ultra-geheime concept van een nieuw RTL4-programma.

[ 100x woordwaarde, hahaha! ]
Meeslepend verslag van een partijtje HTML-Scrabble.

[ Duvel ]
Alleen gekken en kinderen spreken de waarheid.

[ De zin van het leven ]
Waarin een antwoord gezocht wordt op de volgende vraag: Waarom leven wij?

[ Jeff van Ostaijen ]
Waarin schokkende nieuwe inzichten bekend worden over de connectie tussen Jeff Mills en Paul van Ostaijen.

[ Wat bracht de post vandaag? ]
Slecht nieuws. En van de

[ Fanmail ]
die er op volgde werd ik ook al niet vrolijk.

[ Ieder z'n trein ]
Over een treinreis die volledig uit de hand liep.

[ Van de afgrond en de sneeuwpop ]
Het tragische lot van een eigenhandig door mij gebouwde sneeuwman.

[ Doors of perception 5 ]
Een verslag van mijn bezoek aan dit congres in november 1998. Over the perception of play.

[ 26is ]
Mysterieuze titel! Zie mij ronddartelen op Abbey Road, op blote voeten en met peuk in rechterhand.

[ Stoere verhalen ]
Tekeningen zonder tekst en tekst zonder tekeningen van de Robbert-strips. Komt later allemaal wel goed. Denk ik.


Radio De Stad

vr 30 nov 2012
Op woensdag 21 november was ik weer eens te gast bij Radio De Stad, deze keer om te kwebbelen over mijn muzikale project Henk van Nazareth. De volledige 2 uur, 21 minuten en 29 seconden is gelukkig bewaard gebleven voor het naaktgeslacht!

vr 25 feb 2011
Uw eigen VIP-dj Oxysept was woensdag 23 februari weer eens te gast bij Radio De Stad en presenteerde al koutend met dj De Vinyldokter de actie 'Een plaat voor een maat'. Slechte grappen en goede muziek! Download de twee uur durende uitzending (mp3, 117 duizendmiljoen kB). Techniek: Harry Nak!


Archief middelste kolom:

070211-171299
151299-210899
180899-210699
200699-140399


Colofon, colofon:

De website [ Maar wat is het? ] bestaat sinds november 1998, het domein Maarwatishet.com sinds 13 mei 1999.

Alle teksten copyright © 1998-2018 Robert van Eijden, Utrecht.

Striptekeningen & Flash-animaties copyright © 1998-2018 Martijn Vugteveen, Utrecht.

Promoot!
Respect van:
Screensaver
Webcam

Maarwatishet.com wordt extragratis en extrasnel gehost door Siteworkers, makers van goed werkende internetconcepten!


Ga door naar:

Het internet, ja, dat gaat nog eens groot worden. Vooral dankzij:

[ Maar hoe was het? ]
Het Utrechtse uitgaansleven deskundig gefileerd door onder anderen uw eigen Oxysept!


In druk

Het Beste van Nightwriters
In november 2007 verscheen de bundel Het Beste van Nightwriters, met daarin opgenomen mijn verhaal Zie deksel. De firma Boek.net heeft nog een paar exemplaren! (O nee, nu zijn ze zelfs daar uitverkocht... Hoera, mijn eerste bestseller!)



Statistieken en leugens

Laatste wijziging:
ma 5 feb 2018 18.09 uur


d o n d e r d a g   1  feb
OP DIE FIETS - In deze tijd waarin gevraagde en ongevraagde bekentenissen ons elke dag overspoelen, wil ik ook iets opbiechten. Lees meer >>



d o n d e r d a g   1  feb
EVEN TERUGSPOELEN - We moesten er lang op wachten, het nam onze gedachten volledig in beslag, 's nachts droomden we er zelfs van en op een vrijdagavond was het dan ineens zo ver. Nee, ik heb het niet over de onafhankelijkheidsverklaring van Catalonië, maar het verschijnen van het tweede seizoen van Stranger Things op Netflix. Lees meer >>



d o n d e r d a g   7  dec
HOEREN ZONDER POOIERS - Op donderdagavond rond etenstijd zat ik met vriend R. in mijn stamcafé toen er ineens twintig jonge vrouwen in lingerie binnenvielen. 'Hoeveel La Chouffe heb ik al op?' vroeg ik aan R. 'Volgens mij begin ik dingen te zien die er niet zijn. Lekkere dingen.' Lees meer >>



d o n d e r d a g   7  dec
DE WET VAN HET GRATIS BIER - Deze column typ ik op een monitor met een grote barst in het scherm, dus eventuele taalfouten komen doordat ik niet alle letters goed kan zien. Wat is er gebeurd? Lees meer >>



d o n d e r d a g   5  okt
#TEAMREMI - Toen ik mijn vriendin nog niet zo lang kende, vroeg ze mij tijdens een telefoongesprek eens wat ik de vorige avond had gedaan. 'Ik ben naar Kafé België gewandeld en heb aan de bar de HP/De Tijd gelezen, een paar glazen rode wijn gedronken en een daghap gegeten,' antwoordde ik. Lees meer >>



d o n d e r d a g   5  okt
DE POTEN VAN PIET - Wanneer je de kwalificatie 'mega' tegenkomt, weet je zeker dat er flink wordt overdreven om iets wat allesbehalve mega is onder de aandacht te brengen. Behalve bij de megaplaten- en cd-beurs, elk half jaar in de Jaarbeurs in Utrecht. Lees meer >>



d o n d e r d a g   3  aug
BUITENSPEL - Ik zat voor de televisie naar een wedstrijd van Ajax te kijken en net toen Traoré dreigde te scoren, liep mijn vriendin voor het beeld langs met een schaaltje wortels. 'Ik heb vandaag wat groenten gemist,' zei ze. Uit de tv klonk gejuich en een hysterische commentator. 'En ik heb net een doelpunt van Traoré gemist!' schreeuwde ik. Lees meer >>



d o n d e r d a g   3  aug
SCHAALTJES, BAKJES EN MOKKEN - Ondanks mijn gevorderde leeftijd en bijbehorende fysieke klachten was ik gevraagd te helpen bij een verhuizing. Een vrij omvangrijke ook nog, want de vriend in kwestie had een huis met twee verdiepingen gekocht en dat moest helemaal vol met meubels en spullen. Lees meer >>



w o e n s d a g   7  jun
DIKKE ZOETE SAUS - Ik zat met mijn vriendin in een restaurant onderuitgezakt in een oude bank onze laatste viskoekjes op te eten, toen er een man en een vrouw van eind twintig op de bank tegenover ons kwamen zitten. Of zitten, eigenlijk was het meer vallen. Ze kwamen diagonaal op elkaar neer als menselijke mikadostokjes, wat ze zelf buitengewoon hilarisch vonden. Lees meer >>



w o e n s d a g   7  jun
FERME MEIDEN, STOERE KNAPEN - Het kabinet wil dat de dienstplicht vanaf volgend jaar ook voor vrouwen geldt, las ik in de zaterdagkrant met een hoofd nog duf van de vrijdagmiddagborrel. Ik nam een slok espresso, wreef in mijn ogen en las het bericht nog een keer. Was dit weer van dat nepnieuws waar Donald Trump mij voor had gewaarschuwd? Lees meer >>



d o n d e r d a g   6  apr
EEN PORTIE ZELFGEKLOPTE SLAGROOM - Ik wilde een afspraak maken met drie oude vrienden voor ons jaarlijkse reüniediner. Een afspraak maken met drie vrienden is tegenwoordig nog moeilijker dan een afspraak maken met de gemeente, de woningbouwvereniging en de huisarts bij elkaar, maar gelukkig is er een hulpmiddel: de website Datumprikker.nl. Verdomd handig. Lees meer >>



d o n d e r d a g   6  apr
DE SCHOONHEID VAN SCHOONHEID - Kent u de afkorting AJJGVMLIHVHGBDHTVJCGW? Dat is een gangbare term onder tekstschrijvers en hij betekent: Als je je geld verdient met letters, is het van het grootste belang dat het toetsenbord van je computer goed werkt. Lees meer >>



d o n d e r d a g   2  feb
MIJN NIEUWE, VEEL JONGERE VRIENDIN - Ik heb ontdekt dat ik al een maand of zes 'van middelbare leeftijd' ben. Volgens de Oxford English Dictionary loopt de middelbare leeftijd van 45 tot 60 jaar, las ik op Wikipedia. Verontrustend. Lees meer >>



d o n d e r d a g   2  feb
PRETTIGE FEESTDAG! - Ik lag op de bank naar mijn favoriete programma SBS Shownieuws - Late Editie te kijken, maar vond er niets aan - zelfs het filmpje over de nieuwe vriend van de ex-vriendin van Thomas Berge deed me niet rechtop zitten. Lees meer >>



d o n d e r d a g   1  dec
AFZIEN - Het was niet druk in de sportschool, waarschijnlijk omdat ik weer eens op een werklozentijdstip was gearriveerd: maandagmiddag half drie. Het onmogelijk gezond ogende meisje achter de balie had een zomerse playlist opgezet - misschien wel om het herfstweer buiten te houden, misschien wel omdat ze niet wist hoe de muzieksoftware werkte. Lees meer >>



d o n d e r d a g   1  dec
TWEE VROUWEN, EEN OPBLAASBADJE - Het is al dagen tropisch warm en ik sta al dagen vanuit mijn werkkamer op de tweede verdieping naar de nieuwe jonge overbuurvrouw te kijken die met een vriendin in haar opblaasbadje in de tuin ligt. Of kijken, het is meer gluren wat ik doe. Ik heb weliswaar geen lange regenjas aan en verstop me achter een gordijn in plaats van achter een struik, maar een gluurder, dat ben ik. Lees meer >>



d o n d e r d a g   6  okt
WE WANT LESS - Al dagen, weken, maanden had ik toegeleefd naar het concert van De Artiest en nu stond ik er eindelijk, op een mooi plekje in het midden van de zaal. De Artiest stond er gelukkig ook, op een mooi plekje in het midden van het podium. Lees meer >>



d o n d e r d a g   6   okt
UITKRAAMVISITE - Er was een vriendin van vroeger op bezoek met haar eerste baby en haar nieuwe vriend. Om het extra gezellig te maken had ik een doekje over de tafel gehaald, brownies gekocht en koffie gezet - je doet tenslotte wat je kan. Lees meer >>



d o n d e r d a g   4  aug
SPARERIBS MET FRIET EN DRIE SAUSJES - Mijn vriendin heeft ongeveer elk jaar een nieuwe beste vriendin die de beste vriendin is die ze ooit heeft gehad. En die van vorig jaar dan? vraag ik soms. O, die is so last year, die ziet ze nooit meer. Of het is een frenemy geworden, een woord dat ik moest opzoeken op Wikipedia toen ik het voor het eerst hoorde, maar dat in het dagelijks spraakgebruik van vrouwen net zo normaal is als black bastard onder mannen. Lees meer >>



d o n d e r d a g   4   aug
EEN GEESTIGE ZAADLEVERANCIER - Hebben vrouwen gevoel voor humor? Over die vraag breken mannen zich al het hoofd sinds een disruptive incident in de geschiedenis van de humor. Lees meer >>



d o n d e r d a g   2  jun
EEN ACHTERGELATEN SCHOEN - Als deze Playboy in de winkel ligt, is het begin mei. Terwijl ik deze column tik, is het eind maart. Dit tijdsverschil is een van de redenen waarom ik nooit actuele onderwerpen behandel. Behalve nu dan, want de journaalbeelden van afgelopen week laten me niet los. Lees meer >>



d o n d e r d a g   2   jun
KOM JE HIER VAKER? - Ik leid een overzichtelijk leven en zelfs daar ben ik niet geschikt voor. Mooie eerste zin, of niet? Vind ik ook. Het was dan ook de openingszin van mijn vorig jaar verschenen debuutroman Boek (256 blz.). Tot de laatste correctieronde. 'Die zin vat eigenlijk het hele boek samen en is dus overbodig. Haal 'm maar weg,' zei mijn redactrice. Lees meer >>



d o n d e r d a g   7   apr
HALLO, JA, JA, DOEWIE - Het is 1997. In de Verenigde Staten plegen 39 leden van de sekte Heaven's Gate collectief zelfmoord, in Japan belanden 658 kinderen in het ziekenhuis met epileptische klachten door de Pokémon-aflevering Denno Senshi Porygon en de Engelse rockband Oasis brengt zijn derde album uit - de titel is mij even ontschoten. (Deze drie zaken hebben niets met elkaar te maken.) Lees meer >>



d o n d e r d a g   7   apr
HET EETDAGBOEK VAN... ROBERT VAN EIJDEN - Dat sommige vrouwen een dagboek bijhouden wist ik al, maar vorige maand heb ik hier een variant op ontdekt: het eetdagboek. Ik kwam het tegen in een mode- en showbizzblad dat ik uit de stapel tijdschriften had getrokken naast de bank bij mijn vriendin. Lees meer >>



d o n d e r d a g   4   feb
ROOSTERS MOETEN KLOPPEN - Het was even voor zevenen 's avonds en ik zat in een eetcafé achter een glas rode wijn te wachten op vriend A. Omdat ik geen zin had om het halve café over te steken naar het krantenrek, luisterde ik het gesprek aan het tafeltje naast mij af. Geen straf, want gesprekken afluisteren staat in de top drie van mijn favoriete tijdsbestedingen, vlak na slapen en op tijd op afspraken komen. Lees meer >>



d o n d e r d a g   4   feb
LEKKER LOS - Ik ben erachter gekomen dat ik bindweefsel heb. Dat zit zo. Van alle deadlines die ik elke week moet halen als Vrije Jongen in de schrijverij, krijg ik stress. Net als van het lawaai van mijn buren, gesprekjes met middenstanders, veranderingen in het algemeen en eigenlijk het hele leven in het bijzonder. Lees meer >>



d o n d e r d a g   3   dec
WC-BORSTELS VERGELIJKEN - Onlangs was ik bij een concert van Melissa Etheridge, samen met 1.999 lesbiennes. De sfeer onder het publiek was ruim voor aanvang al uitstekend, tegen het uitzinnige aan - wat Jezus betekent voor hetero's, betekent Melissa Etheridge voor lesbiennes. Lees meer >>



d o n d e r d a g   3   dec
EVEN AFREKENEN - Een jaar of vijf geleden heb ik geprobeerd mijn vriendin de basisbeginselen van een gezonde financiële huishouding bij te brengen. Ze stond in die tijd continu maximaal rood en liep twee maanden achter met de huur, en dat terwijl ze een bovenmodaal salaris verdient. Lees meer >>



d o n d e r d a g   1   okt
NATTE WITTE ASPERGES - Als net gedebuteerd romanschrijver kom je nog eens ergens. Zo werd ik onlangs door een studentenvereniging gevraagd om tijdens een 'literaire kroegentocht' een stukje voor te lezen uit mijn prachtboek. Omdat de plek waar ik zou moeten optreden nog net binnen mijn actieradius lag (twee kilometer van mijn woning), zegde ik toe. Lees meer >>



d o n d e r d a g   1   okt
EVALUATIE IN HET KIPPENHOK - Toen mijn vriendin na anderhalf uur typen op haar smartphone rood aan begon te lopen, zette ik Comedy Central wat zachter en vroeg wat er aan de hand was. Ging er een extra concert van Beyoncé in de verkoop? Was er een aanbieding van twee paar schoenen voor de prijs van drie bij Zalando? Stonden er naaktfoto's van Badr Hari op Lindanieuws.nl? Lees meer >>



d o n d e r d a g   6   aug
ZIEK - Het was zaterdagmiddag en ik lag ziek op de bank. Keelpijn, hoofdpijn, snot op mijn hoofdkussen, snot op mijn fleece-dekentje, snot tegen het raam. En waarschijnlijk ook snot in mijn hersenen, want ik voelde me alsof ik twee uur lang naar een documentaire over de geschiedenis van de graanteelt in Kazachstan had zitten kijken. Lees meer >>



d o n d e r d a g   6   aug
OP VOLLE TOEREN - Eens in de paar maanden draai ik een zaterdagnacht plaatjes in mijn stamcafé. Als het die avond volle maan is of er net een film met een bruiloft op RTL 8 is geweest, komen er geregeld vrouwen op me af met verzoekjes. Lees meer >>



d o n d e r d a g   4   jun
OP ZOEK NAAR HET PERFECTE BROODJE GEBAKKEN EI - Al werkend achter je computer raak je weleens afgeleid. Bij mij komt dat meestal door het internetforum van het vrouwenblad Viva, een website die een even grote aantrekkingskracht op mij uitoefent als een bosbessenmuffin op een vrouw. Ik raad het elke man aan: na een half uurtje meelezen met alle persoonlijke problemen heb je meer inzicht in de psyche van de vrouw dan na een huwelijk van vijfentwintig jaar. Vijf dingen die ik heb geleerd van het Viva-forum. Lees meer >>



d o n d e r d a g   4   jun
EEN AVONDJE PORNO KIJKEN - Toen ik na het eten een verse dvd van Breaking Bad in de speler wilde doen, brak mijn vriendin in: ze moest voor haar werk bij een tv-programma een dvd van Matinée kijken, een vrouwvriendelijke pornofilm. Of we dat eerst even konden doen? 'Is de paus katholiek?' vroeg ik. 'Dat weet ik niet,' zei ze, 'ik werk toch niet bij de KRO?' Daarna deed ze de schijf erin terwijl ik op de bank ging liggen, mijn tong al half uit mijn mond. Lees meer >>



d o n d e r d a g   4   jun
DE WORTEL VAN ALLE KWAAD - Eigenlijk zou deze column over Geert Wilders gaan, maar er is iets tussengekomen: winkelcentrum Hoog Catharijne in Utrecht heeft vier zogeheten ShopBoys aangesteld. Deze tamelijk aantrekkelijke mannen in strak gesneden blauwe pakken helpen vrouwen bij het winkelen wanneer hun eigen man niet kan omdat hij naar zijn werk moet om het geld te verdienen waarmee zijn vrouw uit winkelen gaat. Lees meer >>



d i n s d a g   21   apr
VEEL TE DIEPE DECOLLETES - Een paar maanden geleden zat ik 's nachts langs de digitale kanalen van mijn flatscreen te zappen, toen ik op een VPRO-documentaire uit 1979 stuitte over alleenstaanden - zo heetten singles toen. Lees meer >>



d o n d e r d a g   5   mrt
IK EET SOMS EXPRES TE VEEL WASABI - Tienduizenden Nederlanders hebben een zelfgeschreven roman in hun bureaula of op hun harde schijf liggen. Velen hebben dat manuscript ooit naar een Echte Uitgeverij gestuurd in de hoop echt uitgegeven te worden. Maar als je ongelooflijk goed bent, gaat het soms andersom: een uitgeverij vraagt jou een roman te schrijven. Dat overkwam mij. Aspirant-auteurs van Nederland: doe je voordeel met het verslag van mijn literaire ontdekkingsreis. Lees meer >>



d i n s d a g   7   jan   2 0 1 4
NAAR HET MUSEUM - Begin jaren tachtig, ik was een jaar of tien oud, ging ik met de hele klas op schoolreisje naar het Openluchtmuseum in Arnhem. Vanwege de zenuwen was ik die ochtend extra vroeg uit bed geklommen. Omdat ik als eerste van het gezin in de woonkamer van onze boerderij was, deed ik nieuwe kolen in de kachel en maakte het ding aan. Gekleed in mijn voetbalpyjama at ik bij de gezellig gloeiende ruitjes van de kachel een boterham met Pastachoca (beregoed!). Daarna sprong ik op mijn fietsje en reed naar school, waar de touringcar al klaar stond. Lees meer >>



d i n s d a g   7   jan
EEN PLAYBOY EN EEN FLES OLIJFOLIE - Luister eens naar dit nummer van Carice van Houten. Je vindt het vast leuk. Als iemand van mijn vrienden dit tegen mij zou zeggen, zou ik hem direct ontvrienden. Toch laat ik mij dit soort adviezen dagelijks opdringen door mijn vrienden van de firma Spotify. Voor 120 euro per jaar krijg ik allerlei aanmatigingen, ongerijmdheden en soms zelfs leugens door deze muziekdienst naar mijn hoofd geslingerd. Eigenlijk is het een soort sadomasochisme - niet voor niets is die Spotify-interface uitgevoerd in vijftig tinten grijs. Lees meer >>



d i n s d a g   7   jan
IK HEB EEN DROOM - Het gebeurt meestal als ik iets te veel friet bij mijn saté heb gegeten. Of te veel Witte Trappist heb gedronken. Of nog erger: allebei. Ik slaap een onrustige slaap en droom dat ik weer op de heao zit. Best raar, want ook al heb ik acht jaar over mijn studie Bedrijfsinformatica gedaan, uiteindelijk ben ik toch afgestudeerd. Lees meer >>



d i n s d a g   27   aug
UITGAANDE POST - Ik heb net de e-mail gelezen van de Amerikaanse studente Rebecca Martinson die onlangs 'viral ging', zoals dat in paarsebroekenland heet. Rebecca stuurde een lange scheldkanonnade aan de leden van haar vrouwendispuut omdat de dames zo suf zijn dat geen enkel herendispuut nog met hen wil feesten. En of ze dus even wat meer wilden zuipen en wat losser in de vleselijke omgang met mannen konden worden.

Het geheel is doorspekt met giftige zinnen in hoofdletters en telt ongeveer vijftig keer het bijvoeglijk naamwoord fucking, maar is tegelijkertijd zo goed geschreven dat de mail leest als een monoloog uit een script van Quentin Tarantino. Dat dacht waarschijnlijk ook acteur Michael Shannon (Boardwalk Empire), want hij maakte voor humorwebsite Funny or Die een filmpje waarin hij als een psychotische maniak de tekst van de mail reciteert. Het resultaat is - mede dankzij de duistere muziek onder zijn voordracht - angstwekkend indrukwekkend.

Een privémailtje dat het halve internet rondgaat - we maken het elk jaar wel een keer mee. Ik vroeg me meteen af: welke mail van mijzelf zou nooit mogen uitlekken? Bezorgd sloeg ik mijn outbox erop na. Mijn meest recente mail aan N., bijvoorbeeld? Je naam stond niet op het naamplaatje, maar ik heb de handel toch maar in de brievenbus van nummer 58 gedeponeerd. Toedels! Nee, het is niet erg als dat door miljoenen mensen wordt gelezen.

Dit e-mailtje aan P. dan? Ik heb de stellingen schuingedrukt in mijn artikel gezet... Maar volgens mij vervalt die opmaak als jij het artikel in het eindredactiesysteem plaatst, of niet? Komt dat goed? P.S. Verder ben ik helemaal geen control freak, ahaha! Ach, die schade is ook wel te overzien.

Aan klusjesman L. typte ik: Hoe staat het met je financiën? Duur hè, Olvarit gemalen wortel? Maar de oplossing is nabij, want er moet een kunstwerk aan de wand! Een uitdaging, want mijn muren en plafond bestaan uit stro met gemalen wortel - in ieder geval heeft ome Fons voor het ophangen van een lamp in de woonkamer zogeheten paraplupluggen moeten gebruiken, en dat terwijl het niet eens regende. Nou ja, daar zal hooguit de Belastingdienst op aanslaan.

Deze mail aan literaire vriend A. wordt echter al wat scabreuzer: Wat lees ik nu toch weder op de dichtersborrelfacebookpagina: Maan Leo is geweest! Terwijl ik met allerlei onaantrekkelijke mannen in café De Stad zat! Heeft ze echt cup 60K, zoals ze in haar veelgelezen debuutroman beschrijft, of is dat autobiografische fictie? Met bronstige lentegroet, et cetera.

Maar misschien dat dit de gevaarlijkste is: Winkelcentrum Overvecht zou wel eens de deprimerendste plek op aarde kunnen zijn! Het Holocaustmonument in Berlijn meegerekend! (vrijdagmiddagmail aan R.). Voor je het weet doet het Meldpunt Antisemitisme Internet een inval bij me. Wat als ze die honderd gram achterham in mijn koelkast vinden? Dan kan ik mijn carrière als blanke columnist wel toedels zeggen! Daarna wordt de nachtmerrie nog groter, want zo'n overal verkrijgbare Nederlandse acteur (Barry Gernandt, Tygo Schuurmans, Daan Atsma) gaat natuurlijk een filmpje van mijn e-mail maken. Nee, het is mij wel duidelijk: vanaf nu schrijf ik alleen nog maar fucking papieren brieven.

Eerder gepubliceerd als column in Bright #52



m a a n d a g   26   aug
DE ONTDEKKING VAN DE MOSSEL - De eerste en voorlopig enige keer dat ik mosselen at, was zo'n tien jaar geleden bij mijn gabber Lex. Alle inkopen waren door hem gedaan en we zouden de mosselen samen bereiden. Zelf had Lex zich de taak toebedeeld om te kijken of het water al kookte; ik moest als mosselmaagd de paar kilo schelpen met koud water wassen in een witplastic afwasbak. Lees meer >>



v r i j d a g   14   jun
MIJN LEVEN - De Amerikaanse schrijver Charles Bukowski (1920-1994) heeft ooit een kort verhaal geschreven over een man die het leven niet meer aankon en er dus maar mee ophield.

Het waren niet de grote, ontwrichtende gebeurtenissen uit het menselijk bestaan waar hij niet tegen kon, maar het steeds maar weer verrichten van de triviale activiteiten die noodzakelijk zijn om je leven draaiende te houden. Dingen als tandenpoetsen, belasting betalen, je auto laten repareren, verjaardags- en kerstcadeautjes kopen, et cetera. De man kroop onder zijn bed en reageerde nergens meer op.

Ik moet altijd aan die man denken wanneer ik mijn leven weer eens online aan het regelen ben. Bij bijna elk bedrijf waar ik diensten afneem, heb ik een account met loginnaam en wachtwoord. Mijn Ziggo. Mijn Eneco. Mijn Telfort. Mijn Agis. Mijn, mijn, mijn - op internet wordt pas goed duidelijk dat we in een ik-tijdperk leven.

Verdomd handig, al die mijnen, al bekruipt mij soms het idee dat ze het leven juist gecompliceerder maken in plaats van makkelijker. Hoeveel tijd ben ik al kwijtgeraakt met het steeds weer invoeren van mijn adres? Het vergelijken van abonnementen of 'producten' die ik allemaal niet wil hebben? Het oplossen van problemen die ik niet eens zelf heb veroorzaakt? Het proberen van wachtwoorden die ik ben vergeten? Was het nu Koffiemok14 of toch SashaGrey69?

Als visionair genie kan en wil ik mij niet langer meer met deze hersenverwekende activiteiten bezighouden - vier uur per nacht Comedy Central kijken slokt bovendien al genoeg van mijn denkkracht op. Dus ben ik laatst, na mijn zoveelste aanvaring met Mijn Ziggo (ik word af en toe een paar dagen afgesloten van tv, radio en internet omdat Ziggo denkt dat ik niet besta), ook maar eens onder mijn bed gaan liggen. Daar kreeg ik toen een idee: er zou een bedrijf moeten zijn dat online je hele leven voor je regelt, voor een vast bedrag per jaar.

Een naam voor die dienst bedacht ik ook meteen: 'Mijn Leven'. In Mijn Leven zitten alle Mijn-diensten die er maar bestaan. Het geheel wordt beheerd door, bijvoorbeeld, je accountant. Eén keer per vijf jaar spreek je met hem af wat je wilt en de rest doet hij. Gevorderde gebruikers van Mijn Leven kunnen ook grotere levensgebeurtenissen laten regelen, zoals de buitenboel laten schilderen, een nieuwe auto kopen of je vriendin ten huwelijk vragen.

Door de briljantheid van mijn plan zat ik ineens vol levenslust. Ik kroop onder mijn bed vandaan om mijn accountant te bellen of hij dit idee met mij wilde uitwerken, maar helaas: hij beoordeelde het als 'onrealistisch'. Teleurgesteld kroop ik weer terug naar mijn groezelige schuilplaats. Tot stof zult gij wederkeren.

Hoe liep het af met de man uit het verhaal van Bukowski? De autoriteiten deden een inval met traangas en schoten de man dood terwijl hij nog onder zijn bed lag. The End.

Bukowski stuurde het verhaal naar een literair tijdschrift, maar kreeg het weer terug met een afwijzingsbriefje: het was 'onrealistisch'. Daarop heeft hij het verhaal maar verscheurd. Nee, het valt niet mee om een visionair genie te zijn.

Eerder gepubliceerd als column in Bright #50



v r i j d a g   14   jun
IK BLIJF LIEVER THUIS - Elk jaar aan het begin van de zomer krijg ik weer die gevreesde vraag van vrienden, familie en kennissen. 'Ga je nog op vakantie?' Mijn antwoord is elk jaar hetzelfde: 'Nee, ik ga niet op vakantie. Ik ben in mijn leven al ongeveer zes keer op vakantie geweest, en daar wil ik het graag bij laten, fijn dankuwel.' Lees meer >>



z a t e r d a g   11   m e i
MET THEE WORDT GEEN KUNST GEMAAKT - Het begon allemaal met een mysterieus pakketje dat op een stormachtige middag door Oxysepts vaste pakjespiet bij hem werd bezorgd. Een afzender was op het dikke bruine papier nergens te bekennen, alleen een witte sticker met de handgeschreven tekst maar wat is het? - ik had het zelf niet beter kunnen formuleren, dacht Oxysept. Lees meer >>



a r c h i e f

Bezoekers
zeggen:


Testimonial
"Ik zeg altijd maar: wat de elektrische stoel voor de galg betekende, betekent het internet voor het reisbureau om de hoek. Zo is dat gewoon en je moet je kansen grijpen waar ze liggen.

Als ondernemer ben ik in 1996 gestart met Travelreis Online. Dat is een website waar je reisverhalen kunt plaatsen en lezen en reizen boeken. Dat was toen in die tijd in de pioniersfase een gewaagd businessplan, maar als ondernemer moet je je nek uit durven steken vind ik. Altijd maar bij moeders pappot zitten klagen is zo Hollands! Neem toch eens zelf wat initiatief en stamp een initieel begin uit de grond en bouw het uit! Maar niet iedereen gunt je het succes in onze deltapolder o nee. Maar dat hoort erbij en de klappen vang je op desnoods lever je je auto in want dat is ondernemen.

Zo kwam ik ook in contact met collega-ondernemer Oxysept van Maarwatishet.com en hij werd al gauw de belangrijkste schrijver op Travelreis Online. Zoals hij zijn reizen beschreef: net alsof je er zelf bij was! Menigmaal heb ik de Carpetland moeten laten komen want als hij weer eens zo beeldend over een diarreeaanval schreef kreeg je het zelf ook!

Maar nu ben ik er via de collegaondernemers van Google achter gekomen dat hij al zijn reisverhalen compleet verzonnen heeft zelfs de 20-pagina-special van zijn wereldreis. Hij gaat nooit op reis en is in de laatste vijf jaar 1 weekend naar Rome geweest dat is alles. En daar heeft hij dan niet eens over geschreven. Ik werkte op het laatst zo'n 170 uur per week aan Travelreis Online maar ben nu alle streetgeloofwaardigheid kwijt en als je dan zo kapot moet gaan is heel erg."

-- Willem Doets (54), beheerder website Travelreis Online



Testimonial
"...daarom kom ik vrijwel dagelijks op [ Maar wat is het? ]. Bovendien is deze site handig voor school; als ik een werkstuk moet schrijven vind ik hier altijd alle informatie die ik nodig heb! Om nog maar te zwijgen over de scherpe levensinzichten die ik hier opdoe. Ja, deze site heeft echt mijn leven veranderd!"

-- Henk Bakkems (43), Havo-scholier



Testimonial
"Onze directeur wilde een advertentie plaatsen om personeel te werven en tegelijkertijd de naamsbekendheid van ons consultancybureau te verhogen. Dus moest ik van mijn directe manager een tekstschrijver gaan zoeken. Zelf had ik al iets bedacht: 'Wij bieden een prettige en collegiale werksfeer in een dynamische, informele werkomgeving met uitdagende projecten en ruime opleidingsmogelijkheden. Zelfstandige en resultaatgerichte werkhouding vereist.'

Toen ik dat aan Oxysept voorstelde begon hij zachtjes te huilen. Heb jij dan een beter idee? vroeg ik. Daarop kwam hij met het plan om de naam van ons bureau te veranderen in Deloitte, Accenture, Price, Waterhouse, Lybrand, Coopers, Ernst en Touche. 'Heb je in een klap honderd procent naamsbekendheid!' riep hij, op een toon alsof hij de grootste consultant aller tijden was.

Een dag nadat ik Oxysept de deur uit had gewerkt ontving ik een factuur ten bedrage van 900 euro voor twee uur werk. We overwegen nu een rechtszaak aan te spannen wegens wanprestatie, maar eerst gaan we een consultancybureau inschakelen dat moet gaan onderzoeken of zo'n zaak haalbare kaart is. Ik zie een hoop beren op de weg, dus er zal nog heel wat gezwaluwstaart moeten worden."

-- Hans Bijkerk (23), assistent trainee junior consultant



Testimonial
"Het spreekt vanzelf dat de opheffing van Oxysept en die ranzige website van hem bovenaan onze lijst met actiepunten stond. Volkomen respectloos naar vrouwen toe, zoals hij het heeft over 'een tjik scoren', 'een Gouden Onderstel™' en 'nooky', iets wat hij zelf waarschijnlijk nooit heeft. Hij probeert zich voor te doen als een fijnbesnaarde intellectueel, maar één blik op die walgelijke ICQ-gesprekken met zijn vrienden is genoeg om te zien hoe hij werkelijk is.

Vanzelfsprekend hebben we deze rommel aangekaart bij het Meldpunt Discriminatie Internet, maar die hadden het al veel te druk met Kippfest, zeiden ze. Een flauwe smoes, maar dat meldpunt is natuurlijk ook weer zo'n bolwerk van blanke mannen van vijftig jaar die elkaar allemaal de hand boven het hoofd houden. Toen heb ik zelf maar een gesprek met Oxysept geregeld; we hebben een kopje koffie gedronken in een café en hij bleek eigenlijk best mee te vallen. Lekker kontje ook!"

-- Miranda Bekker (weigert haar leeftijd te noemen), voorzitter stichting Wij Vrouwen Eisen Cyberspace Terug



Testimonial
"Zo heb je sinds kort dus die nieuwe Heinz Sandwich Spread-reclame op tv. Maar die is dus hetzelfde als de vorige, van vijftien jaar geleden. Niks lekker fris, lekker anders: alles hetzelfde, alleen waait het nu wat harder. Alsof je ineens winderig wordt van Heinz. Ik zou het niet weten, want ik eet het niet. Een seksuoloog heeft toch ook niet de hele dag seks?

Een vergelijkbare casus in mijn wetenschappelijke vakgebied is dat je vroeger bijvoorbeeld ook Twix had en dat heet nu dan ineens Raider. En Treets heet M&M's. Maar dat vind ik wel weer goed want ik wist nooit of ik Treets nu moest uitspreken als Treets of als Treets. Smarties zaten in zo'n tube maar nu in een heleboel kleine doosjes. Dat is slim bedacht, want zo verkoop je er meer, vandaar de naam Smartie.

Ik bedoel maar: ook in de verpakkingswereld zit men net zomin als in de retail niet stil. Dit is een voorbeeld van een van mijn marketingcolumns die ik naar Oxysept van Maarwatishet.com heb opgestuurd om op zijn site te plaatsen omdat ik weet dat die veel wordt gelezen door trendwatchers. Lees ook mijn marketingweblog want marketingweblogs zijn de toekomst vind ik als je goed kunt schrijven moet je het doen ga ervoor!"

-- Herman Boeschoten (39), marketing consultant en retaildeskundige



Testimonial
"Ik weet nog goed dat we de inschrijving ontvingen van de firma [ Maar wat is het? ]. Het formulier stond vol met onleesbaar gekrabbel, tekeningen van boerderijdieren en vlekken van onduidelijke herkomst. Bij het onderdeel 'geschat inkomen voor het fiscale jaar 1999' had Oxysept neergekladderd: Kan ik niet invullen, er zijn te weinig vakjes voor het aantal nullen.

Nou, met dat soort grappen hoef je bij ons niet aan te komen. Met geen enkel soort eigenlijk. Meteen een naheffing van tienduizend gulden naar Oxysept gestuurd, nog voordat hij één gulden had verdiend. O ja, als u het niet eens bent met deze testimonial, moet u binnen zes weken na de dagtekening ervan een bezwaarschrift sturen naar de Belastingdienst. Een bezwaarschrift wordt als tijdig beschouwd als het binnen de gestelde termijn is ontvangen."

-- Wouter van Meckelenburg (49), hoofd speciale operaties Belastingdienst ondernemingen Utrecht.



Testimonial
"Hallo dames! Ik ben Gerrit, 39 jaar jong en ongetrouwd. Ik wil deze ruimte graag gebruiken om in contact komen met jou: een vrouw van tussen de 30 en 39 jaar, in bezit van een verwerkt verleden en een gouden onderstel™. Je houdt van strandwandelingen, uitgaan en een goed gesprek met een glas rode wijn bij de open haard. En dan maar hopen dat het glas wat terugzegt.
Kinderwens is welkom! Huisdieren niet, tenzij het lemmingen zijn. Mijn hobby's zijn telnetten en theelichtjes met Fimo klei versieren. Misschien dat ik jou ook kan versieren? Alleen is tenslotte ook maar alleen! Mijn favoriete websites zijn: Slashdot.org, Tweakers.net en natuurlijk Maarwatishet.com. En verder ken ik alle commando's van de VI-editor uit mijn hoofd! Wie durft de uitdaging aan en stuurt mij een e-mail?"

- Gerrit Leegstra (39), free-lance uitzendkracht



Testimonial
"...maar ja, ik bekijk het leven dan ook van de vrolijke kant! Op verjaardagen noemen ze mij altijd 'de gangmaker'. Als ik ergens binnenkom is het gelijk lachen! Dat komt, ik hou gewoon van gezelligheid, overal en altijd. Met een paar kwinkslagen krijg ik de boel wel aan de gang! Want waarom zou je somber zijn? Het leven heeft toch zoveel moois te bieden! En als het dan toch even tegenzit... 'Na regen komt zonneschijn,' zeg ik altijd maar. Maar na het bekijken van die depressieve dierenkaarten op [ Maar wat is het? ] weet ik dat ineens niet zo zeker meer. Ik denk dat ik vanavond maar niet naar die verjaardag van m'n collega ga, ik voel me plotseling heel raar. Wat heeft het leven eigenlijk voor zin?"

-- Toine Huysinck (41), vertegenwoordiger in feestartikelen